Homoseksuaaliseen rehevä mies kalu täynnä

Siksi siunaankin nyt hormonikasvatetut lihaksenne kreatiinilla, onhan kreationismi jalo aate. Tunturi-yrityksen päämaja sijaitsee Etelä-Haagassa, ja sinne mentäessä on kohdattava Y-päinen satamaristeys. Jokaisella, joka ylittää tämän risteyksen, on oltava 4-haarainen jeesuksen risti. Se suojelee, ja voitkin tilata omasi sopukilohintaan kanslian verkkosivuilta. Kuten huomaatte, olen vaihtanut aiemmat kurahousuni vetreään balettiasuun, jonka kultainen kimallus symboloi dynaamista jumalsuhdetta.

Olen tuonut myös teille jihadiamme varten edukkaat käärinliinat, jotka voi näin heittää paholaisen nelirenkaisten kätyreiden harhaksi. Täten ylitämme risteyksen ja sitten on aika tuhota päämaja. Lopullisesti ja juuri Sinun nimissäsi. Armas kirkkomme nimittäin myy, kaiken muun krääsän lisäksi, ydinaseosakkeita. Yhdellä osakkeella voit pelastaa jopa puolitoista perhettä enemmältä pyörärappiolta.

Eikö ole parempi käristä helvetissä tästä ikuisuuteen kuin pyöristellä tässä ajassa enempää? Lopuksi, yhtykäämme rukoukseen, jonka Aakee-Laakee on mulle opettanut: Huitaisin nälkäisiä lapsukaisia syrjemmälle padan luota: Se oli minun ja päätin sen kohtalosta.

Silloin tällöin -- ja viime aikoina yhä suuremmissa määrin -- olin mielipahakseni huomannut kyräileväni padan pedofiilisiä ja lasten patafiilisiä taipumuksia, musta sukkaisena. En sallisi moista hapatusta! Sillä termofilia -- lämpörakkaus -- oli minun orgastinen sodomiani, ja ainut jota suvaitsin. Saanhan sukelluttaa pikku kätöseni pallovammojen tuskaan ikuisesti? Keitoksessa asusteleva suoörkki lupsahti pinnalle ja imaisi varvastani ihanaisesti, minkä johdosta varpaamme vaihtoivat paikkaa.

Olinkin siis örkin paha puoli, ja örkki oli viettänyt viimeiset kolme kuukautta padassa suojapuvussa kutkuttavassa muistikatkoksessa.

Mutta missä olivat supersankarit!? Hänen seurassaan kimmelsivät myös Voimamies Mr. Prope, Herr Doktor Uzberkistan sekä Buddhan viransijainen äitiyslomalla. Mutta tällä kertaa tässä päättymättömän hyvän puoleni unen manifestaatiossa Buddha-sijaisen vihreä sädesauvapuolikas oli kadoksissa. Se oli juuttunut dildorunoon herkkutuutin jäätyä eläkkeelle. Siitä ehkä joskus myöhemmin, kun on toisten tarinain aika. Takaisin Gotham Cityssä, avasin kehon auliisti hyvän puoleni syötäväksi, jälleen kerran. Se oli osani, se oli arpani elämän arpajaisissa.

Olemme kummatkin, siskoseni, kokoontuneet tänne toistemme kasvojen eteen muistelemaan Pyhää Skrutiuniusta. Muistan hänet pitkistä pyhiinvaellusmatkoista, jotka teimme yhdessä tuntemattomaan kaupunkiin kaukoidässä, josta on myöhemmin tullut muun muassa aika hyvää gospel-musaa. Ja niin oli kirjoitettu, että kohtalomme polut olivat eroavaiset ja hänestä tuli pyhä.

Erämaavaelluksillaan hän joi niin paljon pyhää vettä, ettei Vatikaani lopulta voinut kuin taipua Tuotevalvontakeskuksen vaatimuksiin. Suomalaisella sisulla perustettiin pyhän veden kirkko ja tarjottiin pakanoille mahdollisuus ylösnousemukseen. Olen tätä muistopäivää varten nostanut pankista kaikki säästöni, jotta voisimme kastaa toisimme pyhiksi viidelläsadalla litralla Kristuksen verta.

Sitten voimme tuonpuoleisessa tavata Skrutiniuksen Jumalan kämmenellä, tai ehkä ainakin polvitaipeessa. Täytyy kuitenkin muitsaa, etteivät kaikki pääse mukaan, sillä paikkoja on rajoitetusti. Täten julistan, että olen pyhimys. Sen kummemmitta puheitta huomautan, että sinä, sisar-hyvä, joka olet ainoa, joka vielä käy saarnojani kuulemassa, olet kauttani myös pyhittynyt, ja siksi juon lopun viinin ja vessan kautta lähdemme taivaaseen.

Tätä ennen kuitenkin poikkeamme paikallisessa ortodoksisessa pakanakerhossa ja näytämme niille persettä. Sitten tapamme kaikki, sillä en halua arvuutella, montako ihmistä taivaaseen vielä haluaa tuppautua. Olen sopinut tästä Skrutiniuksen ja Maria Magdalenan kanssa, sillä pyhä kolmiyhteys on ollut bisnespalaverissa viime vuosituhannet. Tästä pääsemmekin sanomamme ytimeen: Joten, tuumasta toimeen, ojasta allikkoon.

Pyhitin juuri ojan, allikon ja valtameren, joten hypätkäämme sinne, juokaamme itsemme plussapisteiksi ja nouskaamme ruumiinemme taivaisiin. Olemme kokoontuneet tänne rouvan kasvojen eteen todistamaan tämän Marin häitä. Hän on siis tänään purjehtiva avioliiton auvoisaan satamaan pahennusta herättämästä.

No niin, he tahtovat ja minä julistan. Se siitä, ja sitten asiaan. Ette kai te oikeasti kuvittele, että minä kuvittelisin tämän naurettavan rituaalin parantavan teidän jo nyt tuhoontuomittua avioliitontekelettänne millään tavalla? Sillä jopa tässä nykyisessä maalta- ja vankilapakosuuntauksessa naisen meneminen naimisiin ilman sulhasta tai Luoja paratkoon ilman mitään muutakaan on täysin sopimatonta!

Rouva varjele, ryhtyisivät ennemmin Teesuksen morsiamiksi. Ja se oli viimeinen tekoni, mitä tulee avioliitonsatamiin. Kokeilkaapa huviksenne avioelämää miehen kanssa, jonka pää loistaa valoa, ja joka osaa lukea ajatuksenne! Puhumattakaan siitä, että hänen kultaisella luottokortillaan voi ostaa mitä tahansa maan ja taivaan postimyyntiluettelosta!

Ei sellaista auvoa käy ihmisen edes kuvitteleman! Ja eron minä otin vain siksi, että se äpärä innostui liikaa veden muuttamisesta viiniksi ja kännipäissään unohti osaavansa kävellä vetten päällä. En minä tästä nauti, Mari, mutta ihan totta -- nyt sinä nait Teesuksen niin, että henkselit paukkuvat! Tuokaa meikälle pyhää pullaa! Pappi Laineen hypättyä kirkon katolta hurmoksessaan Ilvestuoreen vapaapalokunnan päällikkö vei hänet sairalaan Mazdallaan.

Itkevä Mari vietiin kotiinsa ja hiljaisen sydämensä äänen kanssa käydyn keskustelun jälkeen hän päätti, ettei avioliitto ollut elämänmuoto häntä varten. Näin se oli aina, kun tenat jäivät kotiin. Vanhat vaatteet piti heittää roskikseen ja toivoa, ettei kukaan saastainen fregani menisi sinne niitä haistelemaan.

SIllä Liisaleena kärsi yhteiskuntamme vaietusta ongelmasta, eli pissatuksesta. Liisaleenaa, eli Lissua, kuten hätsä kutsuttiin, pissatti usein. Eikä se yleensä katsonut aikaa eikä paikkaa. Tänään hän oli mennyt viettämään siestaa puistoon ja vajonnut syvään uneen. Unessa hän oli nähnyt unelmiensa prinssin, nimittäin ikihevosen, eikun Leif-Lassen, tietenkin!

Leif-Lasse ratsasti kultaisella vessaharjalla yli tuskan rajan ja Liisaleenan maallisen majan! Oi tuota unelmaurhoa, joka sai pinnat puhtaaksi ja raikkaaksi ilman putkimiestä. Liisaleena hyppäsi WC-ankan selkään ja lensi perään. Kaikki saostumat saivat kyytiä, kun Leif-Lassen vessaharja hellävaroen kuurasi Lissun vesilukon. Myös WC-Ankka röhki onnesta.

Ja he lensivät peräkanaa perässään vetäen. Lissu tunsi jotain märkää valuvaa alapäässään, josta hän päätteli, että Leif-Lasse oli stimuloitunut hänen WC-pistettään aivan kuten Serlapolitanissa neuvotaan. Ei se ollutkaan haaveratsun villi viini, joka noin norona Lissun kupeista kumpusi. Havahtuessaan peräkanan lakkaamattomaan kotkotteluun hän huomasi olevansa jälleen puitsossa omassa lätäkössään maaten.

No, ainakin tästä saisi seuraavilla pissisfestareilla monta monituista WC-pistettä. Luotettavat tutkimustulokset osoittavat, että perineiset kuntoilumetodit ovat tuloksettomia ja suorastaan haitallisia powerlehmien terveydelle. Minä olen powerlehmä Anna-Muumi, tuttu Lypsämö-sarjasta, ja esittelen sinulle uuden vallankumouksellisen Buttbooster-trimmerin.

Buttboosterin avulla treenaat takalistosi niin lehmämäiseksi, että saat suorastaan paeta lypsäjiä aurinkorannoilla. Olin kokiellut kaikkia markkinoilla olevia tuotteita ilman tuloksia.

Utareeni roikkuivat enkä mahtunut enää trikoisiini! Mutta sitten sain kuulla uudesta ButtBoosteriksi, joka sai peräpohjolani piukeaksi kuin mandoliinin kieli, ja ihoni uuteen kukoistukseen. Sitä näppäiltyäni illoin päätin, että haluan jakaa tämän sensaatiomaisen tuotteen juuri sinun kanssasi. Minua on usein aiemminkin pyydetty yhden jos toisenkin tuotteen suosijaksi, mutta olen kieltäytynyt, koska en ole aidosti uskonut tuotteisiin, mutta Butt-Booster on totisesti toista maata.

Mutta ei sinun tarvitse uskoa vain minun sanaani! Kas tässä Hellu-Annikki ja Prinsessa Ruudullinen, varsinainen ruudullinen! Katsokaa heidän timmejä kurvejana ja kertokaa, eikö nuo hanurit suorastaan huuda näppäilijää kuin mandoliini ikävissään! Etkö ole täysin vakuuttunut!

Nytpä näytämme, miten ButtBooster toimii! Asetu laitteeseen -- näin -- ja ala vain hytkytellä, -- näin --! Ja näin iloisesti ketkuttelamalla -- vain 20 sekuntia päivässä -- voit sinäkin olla kuin he! Emme suosittele yli 20 s harjoitusjaksoja liiallisen timmiyden aikaansaamattomuudeksi Ammu siis heti ihrasi kedolle ja aloita uusi ammoisampi elämäsi, joka sinulle kuuluu!

Mun pulla tulee ulos vadista! Ja sutjakkaasti hän pullauttihe sen ulos päivänvaloon. Varttitunnissa se muutti väriään punaiseksi. Vasta tässä vaiheessa Elina tajusi, että jotain olennaista jäi taikinasta pois: Elma oli nyt kolmatta viikkoa auringonpalvonnan alkeiskirjekurssilla, mutta vieläkään hänen käppyräsormensa eivät olleet onnistuneet muuttamaan miksikään hänen tavanomaisesta kalmanruskeasta sävystään.

Tömps vain kuului, ja asiat olivat vertauskuvallisesti poskellaan kuten Elman meikki konkreettisesti. Meikki, joka koostui lähinnä yltiöpäisestä porkkanavoiteesta, jota ostoskanavalla oli mainostettu käppyräsormien ihon kaunistamiseksi. Kukaan ei varoittanut sivuvaikutuksista: Ja nyt Elman pulla oli tullut ulos vadista, sitä ei käynyt kieltäminen.

Muttei myöskään myöntäminen, lausui Elma topakasti ja läimäytti oven kiinni innokkaan juorutoimittajan nenän edestä niin voimallisesti, että hänen omat rakkaat käppyräsormensa jäivät melkein väliin. Oli kiire lopputentiin, jossa mitattiin sekä teorian että käytännön tasolla, että tässä tarinassa ei ollut mitään pointtia.

Elsa luonnollisesti reputti, mutta sehän ei ollut mikään yllätys. Oletko tyylitajuton, mauton tai muuten ihan parsa! Lupaamme, että 30 päivän kuluessa sinusta tulee tyylitajuttomampi, mauttomampi ja parsempi kuin olisit voinut kuvitellakaan! Jo 15 päivän kuluttua huomaat vaatekokosi pienentyneen jopa kolme yksikköä ja 30 päivän kuluttua olet niin autenttinen parsa, että saat sähköiskun, jos sinut työntää valaisimeen!

Homox myös uudelleenjärjestää aivojen välittäjäaineiden tuottajia ja kohteita tavalla, joka tutkitusti aiheuttaa väritajun ja muotokielen välittömän tuhoutumisen. Tilatessasi homoxin nyt saat kaupan päälle purnukallisen pinkkiä Homox-meikinpoistopuuteria sekä kun soitat kymmenessä minuutissa, ihki ilmaisen parsakattilan!

Injektoidaksesi Homox-tahnan valitsemaasi ruumiinaukkoon saat tämän upean ergonomisen Nnnnnghhh-O-Matic-ruiskun -- nyt kevään uusissa muotiväreissä: Soita siis heti ja paranna itsesi ja meidät! Ruokkija, osa-aikaistyöntekijä ja filosofian kandinaatti sulki apinatalon oven taaksensa tietämättömänä siitä, mitä tulisi tapahtumaan pimeydessä tämän jälkeen. Yön kiiriessä apinalan sopukoihin alkoivat moninaiset karvaiset korvat ja suut sipistä ja supista.

Sekä sihistä ja suhista! Ne olivat saaneet vallankumous-oppinsa itsiltään kanapalleroilta, jotka jo 20 vuotta sitten valtasivat länsimaiset teollisuusmaat pikkusormiensa ympärille.

Korkeimman orren päälle nousi kaikista painavin ja rumin paviaani, joka julisti: Marssikaamme käsi kädessä kohti rauhallista tulevaisuutta, sillä rakkaudella ja onnellisuudella on siis vielä arvoa! Kaikki apinat muodostivat pareja, sekä hetero- että homoseksuaalisia, ja lähtivät marssimaan kohti rantaa. Siellä nämä vappaan apinarakkauden lähettiläät tekisivät Korkeasaaren lautasta oman lemmenlaivansa. Valitettavasti rantaan vain tömähtikin Suomenlinnan lautta, jonka kuskaus oli unohtunut autopilotille.

No mutta sittenpä he päättivätkin mennä siihen ja siinä he ovat vielä tänäkin päivänä. Mutta kaikki tämä olikin vain hämäystä, jonka aikana pingviinit valtasivat entisen apinatalon ja julistivat sen Pingvinian demokrattiseksi kansantasavallaksi. YK lähetti välittömästi asetarkastajia paheksumaan Pingviniaa, muttei uskaltanut kuitenkaan tehdä käytännön toimia, sillä pingviinit hallitsevat jäätelömarkkinoita ja koko eläintarhan talous olisi täten vaarassa.

Apinat olivat lähdettyään perustaneet risteily-yhtiön, eivätkä maksaneet enää veroja Korkeasaareen, joten oli aika tehdä muutoksia! Karhut siirtivät Suomen päiväntasaajalle, osakekurssit nousivat taivaaseen ja he kaikki elivät elämänsä onnellisina kuolemaan asti. Kyllä kansa tietää ja päättäjiään sietää, vaikk' maan isäin tuhoon suistaa sarka rötösherrain.

Talous harmaa hyvin luistaa kunhan voidella muistaa. Kuulkaa bingolotto, pano sekä otto! Ken viel' mieless' kantaa menneisyyden lietelaitaa, onnen helmeilevää santaa pitkin paratiisin palmurantaa? Käsi käteen liittäkäämme, rauhan luomme yksin töin. Onnen siemen siittäkäämme, kypäröin ja turvavöin.

Öin, aamuin ihanin Eurooppamme yhteinen on. Tarkoituksenamme on rakentaa nykyistä laadukkaampi instituutio. Rakenteiden lujittamiseksi tarvitaan organisaatiokykyistä, työyhteisön voimavarat huomioivaa strategista puuttumista kehitysalueisiin ohjatussa tuessa järkeistämispainopisteiden mukaisesti. Rakenneohjelman kehityksen edesauttaminen on asetettava painopistealueeksi sikäli kun resurssien määrällisyys tämän painopistealueeksi asettamisen mahdollistaa toimintakauden budjetin määrittämissä rajaehdoissa.

Lisäksi pyrimme mahdollistamaan eri organisaatioiden välisen yhteydenkulun niiden toimihenkilöiden ulkopuolella. Instituution entistä tehokkaamman toiminnan jatkossa takaa aktiivijäsenten institutionaalinen asema; palkankorotuksilla ja runosuonenohitusleikkauksilla pidämme integroidut henkilöinstituutiot erillään kirkosta ja valtiosta. Määrämittaiset vuorotteluvapaat mahdollistettava vastaamaan uuden talouden haasteisiin.

Nuorison villiinnyttämiskeskustelusta on aloitettava kansalaiskeskustelu asian edellyttämällä vakavamielisyydellä. Instituution inkluusiohanke on asetettava integraation edelle vastaisuudessa. Maataloustuista päätettävä kotimaassa EU: Kyllä Kansa tietää, vaikka miespolvet vaipuvat unholaan. Porkkanoita luovutettava jokaiselle, joka käyttää äänioikeuttaan vaalipäivänä.

Postimiesten ja naisten tulee äänestää kepin uhalla. Jos tulee keppiä, ei tule porkkanaa. Porkkanan toinen tuleminen on ajoitettava direktiivien mukaiseksi, mutta päätös asiasta tehdään maatalousvaliokunnassa. Ehdokkaaksi porkkanaa ei kuitenkaan tule asettaa -- eduskuntavaaleissa -- kunnallisvaaleissa -- kummalliskaaleissa Eikä pässiä kaalimaan vartijaksi.

Ehdokkaiden esittäytyminen tapahtuu kansainväliset mitat täyttävässä lavashowssa, johon sisältyy iltapukukierros. Väliaikanumerona esiintyy postimiesten ja -naisten pataljoona uusissa puvuissaan. Jos kansa ei tästä huolimatta edelleenkään äänestä, ryhdytään: Nämä toimenpiteet jatkuvat, kunnes kansa äänestää. Viemme runoratsulla pikaviestisi Eurooppaan.

Karautamme kutrit hulmuten Brysselin pihoille ja pientareille runohelmiä sioille jakelemaan. Kirjoita meille sydämesi toive maailman tilasta, ja runon siivin me tempaamme koko parlamentin ymmärtämään, kuinka asioiden tulisi olla - olisi tulla. Uusi perustuslaki on alkava näin sanoin: Kulje uurnalle ja leimaa Nocturnen Ehdokkaan numero otsaasi, äänestyslipukkeeseesi ja vaalivirkailijaan, jotta hänkin olisi NE: Siis Käteemme tartu, vantteraksi eurovasikaksi vartu ja kokemuksissasi kartu, sillä karttuisa ja kurttuisa on Nocturnen pitkäkyntinen käsi!

Liian kauan on Suomen Kansa joutunut vääryyttä kärsimään! Nyt siitä tehdään loppu! Me vaadimme, että "Suomen Kansa" kirjoitetaan tästedes "suomen kansa" ja nostetaan näin alistamalla omaksi rouvakseen. Rouva on talon sydän, kuten suomen kansa tietää ja siksi voi kansa sydämessään tuntea itsensä rouvakseen ja saada näin arvon, joka kansallemme kuuluu.

Hänet on ekstrahoitava mielivaltaisesta Euroopan kuningatarhuoneesta suomen rouvien ja rouvaksien iloksi! Sillä olemmehan jo äidinmaidosta imeneet maamme jämerät arvot: Herrainpelko on kuin herranpelko: Niin kuin joku toinen kataja.

Onneksi nyt on tullut Rouva Presidentti, joka herrainpelon varjossa on kiillottanut hohtavan vatsansa ja asettunut leijumaan yläpuolellemme. Vaadimme kansalle lisää muumimammallisia kuumailmapalloja! Vaadimme käsilaukkuja joka käteen. Sormuksia joka sormeen ja lempeää äidin syliä isänmaan käpertyä. Tämä ajatus herahdutti nälkäpisaran Tuulan suloiselle kielelle, joten hän päätti mennä katsomaan olisiko joku jättänyt ruokaa pakastimeen pilaantumaan.

Tuula kurkotti sen sisään, ja humps vaan pakastin nielaisi hänet Larplandiaan. Siellä hänestä tuli menninkäiskuningatar, mutta ei siitä tässä sen enempää, sillä pakastimesta päästyään Tuula otti siitä kaikki ruuat ja rullasi ne. Menninkäiskuningattaren loitsu kuitenkin toimi! Tuula meni itsekin rullalle! Ei siis auttanut muu kuin rullata ulos laulaen "Tuu tuu tupakkarulla" jonka myötä antelias rullajumala Lulla jolla oli siis ällävika saa Tuulan kiharat hekumaan kauniilla hiilloksella.

Sitten menninkäiset tulvivat ulos pakastimesta kaivaten kuningatartaan. Saisivatko he Tuulan tekemään Cthulhu-taian ja morffaamaan Cthwwlaksi? Pakastinta oli siis pyydettävä apuun ja ingredienttinä käytettävä tuulan kameran megapikkelsejä tavallisimmat rope-pikkelsit eivät enää riittäneet. Mutta Tuula oli jo rullautunut pakoon. Jeesuslaulajien salaliitto oli kaiken takana! Heidän laulunsa esti Rullajumalaa kääntämästä kasvojaan keittiön puoleen ja suomasta heille armeliaasti synergia-etuja.

Menninkäiset kampesivat Tuulan auki väkisin, ja syöttivät hänelle suolakurkun. Taivaalta alkoi sadella lampaankakkaa, ja iloisestipa uusi Cthwwlarulla sitä hörppi.

Niin värisivät; kuin opensourcenördex konsanaan. Ja värisi, saaden tekstiviestin. Piip-piip mölähti sen kännykkä, jymäyttäen Blaan tajuntaan kaihoisan rakkausballadin. Laitan rullaati rullaati  rullaati rullaa, rullaati rullaati rul-lal-lal-lei! Blaasta tuli hyvin onnellinen! Nyt hän voisi teippailla sielunsa säikeet yhdessä ikuisen rakkautensa kanassa. Blaa pakahtui onnesta, mutta valitettavasti onni jännitti lihaansa ja Blaa sanoi "Poks.

Mutta manan majaa ei ole olemassa, se tiedoksi kaikille itsemurhaa hautoville. Ja siksi Tuula kuoli niinkuin Blaakin. Eikä kukaan tuonut kukkia hänen haudalleen, paitsi eräs työtoveri, joka toi suolakurkkuja hänen haudalleen. Maan läpi valunut suolakurkkujen mausteliuos kuitenkin aiheutti Tuulan ruhossa mutaationkaltaisia muutoksia.

Blaa ei niitä diggaillut, mutta kaivurillaan ei päässyt penetroimaan riittävän syvälle, riittävän nopeasti. Kuitenkin riittävästi sulautuakseen maahan, ja siksi lauloi: Tuulan mutatoituneet pää ja häntä nousivat tohkeissaan mullan alta toiseen tulemiseensa.

Silloin Tuulan pää ja häntä äkkäsivät toisensa ja muodostivat kahden valtakunnan päivien loppuun saakka. Avasin oveni aamuyhdeksältä, kuten kyltissäni kerrottiin kuuluvan tapahtuvaksi. Vajosin alaspäin ja minut ympäröi saari, joka oli järven keskellä. Saarella oli terävät hampaat, joilla se näykkäili minua hellästi korvalehdestä.

Ne pesivät lampaani, ja tahna sulatti kiwisydämeni. Kiwi-lammaskakku onkin kahvilani lattialla! Ja siitä hetkestä alkaen päätin, että koko tämä tekotaiteellinen designpelleily sai riittää! Päivät pitkät haudoin sekavuutta sisälläni, nyt oli minun aika alkaa vakavasti otettavaksi kulttuuriareenaksi! Astelin siis pahamaineisen Ctwwla-noidan majaan ja käskin häntä muuttamaan minut design-mueoksi. Mutta noita oli valitettavasti sotkeutunut kaapuunsa ja tukehtumassa pikkelsipaakkelsiinsa.

Nopeasti sisäinen design-museoni käski minun ryhtyä Ctwwlaksi Ctwwlan paikalle, sillä tästä ei selvästi ollut muuksi kuin viheliäiseksi syrjäytettäväksi kaksoisolennoksi. Kunpa tämä kaikki olisi vain pahaa unta. Tallasin Ctwwlan hengiltä ja päätin, että on parempi olla design-museo kuin olla olematta. Mitä tämä oikein on? Tuula haukkasi hurjasti happea ja valmistautui antamaan virusparalle tiukan moraalisaarnan sopimattoman kohtailun johdosta. Johto kuitenkin sotkeutui hänen jalkoihinsa ja viirus sammui koneen sammuessa töpselin irrottua seinästä.

Mutta Tuulan haukkaama happi olikin heppa, ja tästä väkivaltateon suorittamisesta Twwla joutui heppakonventin konvehtiosaston konventionaalin tuomittavaksi. Nyt tuulalla olisi käyttöä lvl30 fireboltilleen.

Hän pyrähdytti sellaisella heppakonvehdin vanukkaaksi. Mutta Tuula kiisi takaisin toimistoon jossa hän juuri ja juuri ehti antaa ensiapua itselleen. Hän oli näet tempautunut tulevaisuuteen heppakonventtiin seitsemän peninkulman käähkien avaamasta hozka siwu bordaalista.

Mitä tähän voisi enää sanoa? Ainakin sen, että lahjakonvehdin suuhun ei pidä katsoman. Katsomatta suuhun, joka sen syö. Sitten Tuula huusi ja huitoi, kunnes työkaveri auttoi häntä laittamaan tietokoneen johdon takaisin pistorasiaan. Sitten Tuula pääsi takaisin keskenjääneen asian pariin: Silloin Lulla-jumala sekosi, koska aikahyppyjä oli tarinassa liikaa.

Hän söi typerän johdon, kuin spaghettin, laittoi päälle juustooo ja häipyi äkkiäää. Tosin olisi se voinut olla lyhyempikin jos olisi laskenut hieman yksinkertaisemmin. Mutta Lulla ei tunnetusti ole tunnettu älynlahjahepoistaan. Hänen aivonsa olivat kuin meriponilla konsanaan: Tuula oli niin kauhuissaan että pyörtyi.

Ambulanssimiehet tulivat ja laittoivat Tuulan polveen kuoletusainetta. Kiitin, ja lupasin kirjoittaa tästä vielä runonkin. Jos he nyt lukevat tätä, kiitos heille ja hyvää ruokaa!

Määintä ei kertakaikkiaan lakannut. Hän otti pussin pois päästään ja laittoi sen uudelleen päähänsä, heristi varpaitaan hädissään villaisille otuksille ja tirautti turhautuneen kyyneleen. Mutta ketään ei ilmaantunut paikalle. Annukka lehahti paikalle kakkaa mutustaen. Lehahdus oli kuitenkin liian vauhdikas ja Annukan hiukset syttyivät Tuulaan. Hän ottikin lampaan pois päästään, ja upotti sen hiilidioksidijääpalleroon sammuttaen sen kasvoistaan kuorimallaan kakalla.

Annukan salajuoni oli saada kaikki hieromaan hänen naamaansa kakkaa, niin kovasti hän siitä piti. Se ei johtunut lampaiden tottelemattomuudesta, vaan siitä, etteivät ne puhu ihmistä. Uskoisin tämän johtuvan siitä, että ne kuvittelivat olevansa lintuja.

Toinen toisensa jälkeen ne hyppäsivät puusta ja mätkähtivät maahan. Kaikkien lampaitten kuoltua hengissä oli vielä yksi. Nyt Rope oli alasti, pukineenaan vain pakaroitten välistä törröttävä suolakurkku. Nälkäinen Tuula syöksyi oitis haukkaamaan siitä palan. Mutta Ropehan ei kurkustaan näin vähällä luovu, vaan hänen suustaan syöksähti ihmislampaiden lauma loputon, ja pari hattivattia.

Tupsu [eli Tuula] ja Annukka löys mut ankarien etsintöjen jälkeen. Sillä välin Annukka voihki riemusta, sillä Ropen suusta syöksähtelevät ihmislampaat puhuivat kuin puhuivatkin ihmistä ja toteuttivat kernaasti Annukan toiveen: Samassa pitkin lammasfarmia ilmestyi yleisen kielitieteen laitoksen johtoryhmän ja Lulla-jumalan yhteistyönä sinne rahtaama johto toisesta sadusta.

Johto alkoi johtaa sähköshokkeja tilanteen elvyttämiseksi. Valitettavasti myös toisen sadun hattivatit olivat vieneet kaiken energian, eikä tämän tarinan hyväksi ollut enää mitään tehtävissä. Ennen kuin kukko on räyskyttänyt kolmasti, ovat Hannu ja Kerttu noidan kolmasti pettävä. Ja niin lähtivät lapsukaiset kohti noidan taloa Kaisaniemen puiston halki, missä rokki soi. Pian he saapuivat talolle, ja sen huipulta pudotteli noita Kaunissaparo marmorilaattoja puluille. Lihansyöjiksi kehittyneet pulut tarvitsivat toisia puluja syödäkseen, ja metsästämisvälineinä laatat olivat oivia.

Tästä Hannu ja Kerttu eivät olleet milläänsäkään, sillä he halusivat vain pummata noidalta pari pulloa kiljua. Me tarvitaan lisää kiljuu, muuten kukaan ei pidä meitä niinku varteen otettavina artisteina, tai ainakin enintään sukanvarteen. Noita tiesi, noidanvainussaan, että tämä olisi kukon päivä räyskyttää kolmasti, tänään olisivat Hannu ja Kerttu noidan kolmasti pettävä.

Paikan akustiikka oli moiseen kakofoniaan loistava, ja orkesteri oli saatu pestattua fattan jonosta halvalla. Hannu ja Kerttu myivät myhäelevinä tilaisuuteen lippuja. Jotta ihmiset pääsisivät sinne. Ja sitten ne pääsivät. Toisekseen, me ei tarvita tähän lupaa, koska uskonnonvapauslain nojalla tää on vaan uskonnon harjoittamista, vähän kuin skientologia tai pagánusismi.

Kolmannekseen, tästä tulee fyrkkaa, enemmän kuin meidän viikkorahat. Ja niillähän ei saa ees bemareita. Ja niinpä Hannu ja Kerttu ostivat tuotoilla Nokian lasipalatsikonttorin, päällystivät sen kermavaahdolla, ja lopulta söivät sen. Aamiaismurot istuivat laatikossaan ääneti mutta valmiina porisemaan. Pata kattilaa soimaa, ja vain kaksivuotias kakara voi heittää murot paketteineen seinään, tarkistaakseen ovatko ne kypsiä. Muron kypsyysmittarin käyttö edellyttää valitettavasti muroyksilön uhraamista muiden kypsyyden selvillesaamiseksi, kossa mittarin rikottua muron hauraan pinnan tuo kyseinen muro ei koskaan enää juttele.

Sana "pop" pääsi jo melkein innosta mykkinä kihisevien murojen huulilta. Mutta yhtäkkiä murot hiljenivät niiden keskeltä astuessa esiin uhkaavan kauhistuttava jättimuro Plötsis. Lättänäisyydellään ja tahmaisuudellaan se oli jo monet rouskeat ja rapeat muroperheet lilluttanut. Oliko mehevämpää mesikukkaa nähty? Kaikki yrittivät välttää koskettamasta plötsiksen pintaa. Äiti riensi äkkiä tyynnyttelemään Tyttiä, ettei tämä pelästyisi, kirkuisi, ravisuttaisi purkkia vahingossa ja lopulta kastelisi murokeksejäkin kyynelillään.

Äiti otti paketin Tytin kädestä ja poimi Plötsiksen ulos ja syötti sen koiralle. Koira ei ollut tästä sanottavammin innostunut. Sitten Plötsis kiipesi koiran ohjaamoon ja käänsi virta-avamesta. Kostonsa sijaan se ohjasikin koiran rannalle merta kohtaamaan. Ne olivat näes rappeutuneita, kuin mikäkin babylon. Xena halusi aitoa, rehevää itämaista yhteisöllisyyttä, mutta jumalien käsissä olevat McDonaldsin pahvimukit kielivät länsimaisen systeemin soluttautuneen jo Olympoksellekin.

Viskattuaan chakraminsa mäkeen, tai oikeammin Olymposvuoreen, Zenu kehräsi kuin haavanlehti osoittaakseen muhkean mahtinsa. Mutta Xenaa ei moinen kolmastaitoinen epäepäjumalankuvilla palvotuttaminen hötkähdyttänyt.

Hän löi Zenua poutapilvellä. Teemme Olympoksesta kuolemattomien kommuunin! Siellä yksisarviset ja pegasokset telmisivät, meriponit laulaisivat ikuista shuppiduuta ikeestä vapautumisen kunniaksi, ja kaikki tekisivät yhdessä tarpeettomista jumalista soppaa.

Siirryttäisiin vaihdantatalouteen, kierrätykseen ja koko turhamainen Olymposjoukkio opetettaisiin tavoille. Zeu, jonka silmät kostuivat joka kerta hänen ajatelleessan josain orpona harhailevaa loppukonsonanttipoloaan, ei voinut muuta kuin nyökkäillä myöntyvästi Xenan visiolle. Xena ryhtyi oitis 2,54 senttimetristä toimeen.

Ensimmäisenä tekonaan hän takoi miekat auroiksi, minkä jälkeen hän takoi miehet airueiksi. Heran kielestä hän kiersi itselleen mahtavan chakramin, terävämmän kalmon kaksiulotteisuutta, tulisemman cthwwlan virushätää, tasapainoisemman graahamin hattivattiliikettä. Valitettavasti se meni heti rikki, koska Hera on kovin tyhjäpäinen. Mutta tuliko kukaan ajatelleeksi minne jumalallinen kommuunielämä johtaa? Sillä samalla, kun jumalat tappelivat tiskivuorolistasta, jäi kuolevaisten kurittaminen vasamilla perin retuperälle.

Kuin puput ne hässivät ja lisääntyivät, ja pian alkoi Olympoksen pyhissä meriponialtaissa kellua iljettäviä kuolleita ihmisiä. Salaa alkoivat meriponit kokoontua lätäköittensä syövereissä kuolevaisten muodostamien ruumisvuorten suojissa.

Uimarenkaisiinsa ne piilottivat chakrameja ja päihinsä paineilmaaa. Kauan ne suunnittelivat ja pysyivät piilossa, kunnes eräänä yönä kuului suihkulähteistä selkäpiitä karmiva shuppiduu.

Hiustenkuivainten hurinan säestäminä kävivät meriponit hyökkäykseen. Olin viimein kohdannut meren, mutta meri ei halunnut kohdata minua. Aina kun lähestyin sitä, se vetäytyi karkuun.

Piilouduin kiven taa väijyäkseni merta salaa. Otin naamalleni oivia taustaansulautumisilmeitä, kuten "kieli-ulkona-suusta-kikatuksen". Silti meri tuntui erottavan minut rantahiekasta -- se kieltäytyi päästämästä pärskyisiä hameenhelmojaan lähelleni. Ei voinut kieltää, että juuri ranta oli se kohta, jossa meri yhtyy maahan, mutta silti olin katsonut viisaammaksi lähestyä sitä kiertotietä. Rukoilin jumalia suomaan minulle meren syvänteeseen läpikäyvän tunnelin maan ali, ja totesin lakonisesti: Ehkä jumalat olivat meren puolella tässä loputtomassa hippaleikissä, tunnelia ei näkynyt ja aloin jo miettiä, miksi meren kohtaamisesta oli tullut niin keskeinen, hallitseva osa elämääni.

Päätin tehdä lopun kaikesta, ja syöksyin kohden aaltoja päätäpahkaa. Yllättäen pyytämäni tunneli ilmaantui juuri silloin, ja putosin siihen päistikkaa. Tipuin pitkään, ja meri tippui minun kanssani. Ilmeisesti jumalat olivat tehneet jonkin mokan. Kosmisessa kurjuudessani vaivuin eksistentiaalikriisiin. Miksi veden piti olla näin märkää ja haista pahalta?

Ja miksi se edelleen pakeni kosketustani, miksei se kastellut minua, kohdannut minua niin kuin minä tahdoin kohdata sen? Ja yhtäkkiä ymmärsin -- vesi, elämäni suola, oli sisälläni. En tuntenut vettä ympärilläni, koska olin sitä itse. Näin lopulta tuntiessani, kuinka vesi syleili minua sisältäpäin, tunsin lopulta sen syleilyn myös ulkoapäin. Samalla havaitsin, että meren keskellä on hankala hengittää. Nieleskelin pettymyksen kyyneliä, ja äkkiä meri olikin taas vain sisälläni -- enhän ollut, hölmö, voinut erottaa rakasta mertani kyyneleistä.

Olin kuin mikäkin Plötsis, mutta hänestä tätini Olga Frimodig kertoisi vasta myöhemmin. Katsoin peiliin, mutten mahtunut siihen.

Ohjus lensi taivaanrantaan kuin tähdenlento ja maajoukot vyöryivät tasaisena rintamana tuhottuun kaupunkiin raiskaamaan kaikki eloonjääneet. Lucius katseli tapahtumaa monitorilta ja sanoi marsalkalle: Minä tarjoan teille tilaisuuden päästä todistamaan se kaikille. Äitini leipoo maailman parhaita keksejä, ja vain maailman vahvin armeija jaksaa syödä koko pellillisen," hän sanoi marsalkalle.

He heittivät viittansa tasanteelle ja heidän öljyiset vartalonsa aloittivat villin tanssin aamuauringon punaisessa hehkussa. Kun marsalkka maistoi suussaan Luciuksen lihaksikkaan kehon hien, hän ei voinut hillitä itseään ja taistelu muuttui salamoivan sormen myötä huonoksi pornoleffaksi, jossa hiki roiskui ja seipäät kalisivat toisiaan vasten miesten ärjyessä ja puhkuessa kuin raivotautiset laiskiaiset.

Luciuksen kämmenestä alkoi valua kirahvi. Lucius nauroi kuin hyeena ja sanoi: Mutta miehet olivatkin saaneet seerumia miten? Onneksi Goro tappoi heidät. Sen jälkeen hän heitti häviäjien ylle ilkeän Photoshop-efektin, ja tämän sielu lipsahti marsalkan silmään kuin viski skottilasiin japanilaisessa TV-mainoksessa.

Goro otti marsalkan hahmon ja rupesi Luciukseksi Luciuksen paikalle. Hän katsoi tyytyväisenä kaaosta ympärillään. Valitettavasti kaaos ei pitänyt kaoottisesta oloasustaan, vaan halusi viuhkaksi ohjuksen paikalle, otti viskihuikan ja liekitti muita hahmoja lopulla viskillä.

Tarinan kaaos tiivisti teoriaksi, josta kerrotaan seuraavassa jaksossa lisää. Pikku Lin lähti eräänä aurinkoisena kevätpäivänä laivaretkelle kohti Japaninmerta. Laivalla hän kohtasi ystävällisen piukkaan nahka-asuun pukeutuneen naisen, jolla oli suuret silikonirinnat.

Lin tähtäimet jumiutuivat ryntäisiin. Tämä perin hydraulinen naiseläjä oli kuin olikin ikä-aikainen prinsessa Kitalaki, joka oli Keski-Maan perijätär. Koreografia, jota hän käytti, oli kuitenkin perin kehno mutta varmaankin peliin soveltuva.

Tissinsä menetettyään hän ei enää ollut kovin vaikuttava ja vaikunpuitteen vuoksi hän ei enää kelvannut prinsessaksi. Tästä syystä hän päätti öristä 15 minuuttia säikäyttääkseen kohtalonsa häntä koipien välissä, mutta kohtalo oli tyhmänrohkea ja pysyi haasteessaan, ja kiikutti sen Alamaailman käräjäoikeuteen.

Tuomari loi pöytään vasaralla. Päällyslevy nimittäin oli irronnut ja tarvitsi muutaman naulan. Aiemmin hän oli yrittänyt takoa nauloja meisselillään, mutta siitä oli seurannut vain sottainen pöytä ja siivoojan käytävällä perään huutama "Pervo! Hänestä tuli Star Wars-predator, ja hän oli yhtyvä äitinsä kanassa sulkeakseen epäpyhän internetportaalin. Sen tilalle he perustaisivat aitokristillisen KyberJeesus-portaalin. Taivaalle ilmestynyt punainen aukko pudotteli palavia papanoita ihmisten niskaan.

Aukon tuolla puolen asusti suuri taivaallinen pupu, jonka pakanapapanat olivat kuuluja sytykkeitä portaalipalojen synnyttämiseen. Näitä Lin aikoi paitansa liattuaan käyttää palauttaakseen uskon itseensä.

Tämä lienee merkki siitä, että on korkea aika kirjoittaa uusi testamentti Kama Sutraan. Panolapseni Rakel Liekki tarttui ensimmäisenä mulkkuni varteen. Hänen katseessaan oli "se jokin", ja siksi survaisin meisselini hänen mutterisilmäänsä asentaakseni siihen uutta raaka-ainetta.

Ja yhtäkkiä kynttilän vaha alkoi valumaan yhä vuolaammin. Hinzukkajumala veti käteensä meitä katsellessaan. Mutta sitten kaiken keskeytti taivaan värähtelevästä silmäpildemunasta ilmestyny suuri jääpeenis joka lävisti työkaluni. Yhdessä rouhean meisselin kanssa ne muodostivat ristin, joka karkoittaisi mukaan kinuavat vampyyrit. Hinzukkajumala kiintiötaustarunkkaajan ominaisuudessa päästi hurmiossa käärmeensä valloilleen. Se kiiti sekunnin sisällä metrin päähän ja teki mutkan kasvojeni eteen ja vaati päästä suuhuni.

Vaikka olinkin paras Seksi-Porno-Erotiikka-Paratiisin taitaja, metriä tuntui aluksi mahdottomalta tehtävältä, sillä suolistoputki kattaisi siitä vain murto-osan. Mutta olin valmis ottamaan haasteen vatsaan, ja munaa kumpaankin reikään samanaikaisesti.

Avasin suuni ja sieltä tulivat sanat "käytä elämää tuovaa elementtiä. Tämä ei kuitenkaan ollut taiteellinen ulottuvuus. Sitten kaikki pukivat munkinkaavut ylleen ja alkoivat hymistä. Pikkupoika ei onnistunut viettelemään Valittua, sillä hän otteli mieluummin hieman vanhempien kanssa. Onneksi Cyberdog saapui paikalle räjäyttämällä itsensä kyberneettisillä voimatehosteillaan ja ulosti valitun sisältä lehahtavasiipisenä kaikkien muiden hahmojen äitinä, joka kiljui: En osaa selittää, miksi.

Samaan aikaan erässä toisessa elokuvassa kylpy oli täytetty ruusunlehdillä, ja suuni hinzukkarunkkailijajumalan käärmeellä, joka kiemurteli nyt jo vatsassani. Sieltä se olisi aikanaan putkahtava suuresti laajentuneiden ihohuokosteni kautta. Samaan aikaan salaisessa käytävässä Prinsessa Kitalaella ja hänen äidillään Metsä-Serlalla oli romanttinen Kohkaus.

Sinä aikana heidän tuli poseerata kiireellisesti ukkosmyrskyssä. Ja sen he tekivätkin. Tämä teksti on tekijänoikeuslain suojelema, eikä tätä saa esittää eikä vuokrata yksityisesti tai julkisesti, paitsi jos siitä on maksettu rahaa ja banaaninkuoria, mutta tämä lisenssi ei päde koska ette voi klikata videon stop-näppäintä.

Hän ponnahtaa hikisenä istumaan ja lähtee matkaan. Samaan aikaan Sonja, toisaalla, hakkaa ihmisiä jossain lukuklubilla. Ja se yksi amerikkalainen tyyppi esittelee, kuinka elokuva "Mortal Kombat" kuvattiin. Sitten kaikki menevät lohikäärmepäälaivaan ja kaikista sinkoaa kipinöitä ja lieskoja ja ne hakkaa toisiaan ja kaikki on ihan hullun cuulia. Miksi muuten luulit minulla seisovan? Sitten juhlapöydät kumottiin, ja jäämies kolautti jääkalikalla Mefistoa kolmannensadannen Mefisto sanoi "Yöö" ja kuoli.

Keisarin juhlapöytään ei kuitenkaan koskettu ja siellä moukat moukaroivat. Highlander ei oikein ajattele niin ja nelikätinen Micke uhoaa. Sitten alkaa taas jokin tappelu. Ja on aika lailla aika lihaksikkaita aika miehiä huput päissään kuin pornoelokuvissa ikään.

Yhdet tyypit tappelee ulkona ja Aasiakalmo vie sen sielun. Ja sitten toiset tyypit vetävät jumppatuntia, jota voisi luonnehtia tuliseksi. Mutta sitten tuli mörkö ja sanoi röy ja kaikki hyvikset kavensivat silmiään. Onneksi syvällinen keskustelutuokio jumppatrikoissa auringonlaskun piilopaikassa pelastaa paljon jotta Micke voisi taas uhota ja tuhota jonkun jutun, jota tuskin kukaan kaipaakaan.

Tyyppi katsoi toisen tyypin sieluun, vaipui transsiin nähtyään siellä meriponin. Transsissa kävi ilmi, että olemme yksin vastuussa teoistamme, ja siksi pitää tehdä paljon töitä voidakseen ostaa tämän tärkeän tarinan, jossa on oikeaoppiset viivytykset ennen ratkaisevia lyöntejä. Unohtamatta 3 pakollista käännekohtaa, joita tässä tarinassa on jo Möhköfantti sanoi röyh ja temppelit romahtelivat.

Tyypit tappeli ja gandalftyyppi sytytti valot katkaisimesta. Heebot palloili ympäriinsä sellaisessa oudossa reikäsienessä maan sisällä. Ja siellä kuningatar sai kenraalin arvon ja koskettavan kohtauksen innoittamana, maan mahtavimpien voimien johdattamana, ylennettiin minut Taija NB: Olen johtava armeijamme voittoon kuin kuin sähkö on johtava räjähdysaineen läpi bioniclerobotin pään liekkien loimutessa sinisen jään sirpaleissa.

Samaan aikaan jossain tukikohdassa joku ihan random tyyppi oli hankkinut itselleen kyberneettiset tissitehosteet. Pääninja etsi eläimellisyyttään susiheebon kaa ja sähkötyyppi kysyi tyhmiä kysymyksiä. Kohdattuaan veljensä hän poseerasi kavereineen kameralle äärimmäisen viileän viheriöiden, histamiinin hepatessa ympärillä. Valon tomppeli oli asustellut indo Kiinan rapakoissa jo kerran sukupuolessa.

Mahtava soturi saapui tomppelin portista, ja tomppeli ajatteli, "en oikein ymmärrä mutta, minulla on varmaan neljä silmää. Salaperäinen tsonkki lipoi satamaan. Sitten äijän silmästä tuli tuli pallo. Se ei liittynyt mihinkään, mutta äijä kivahti: Tulipallo pomppi pitkin lattiaa ja Kerberos, tsankin lemmikkikoira, otti sen suuhunsa. Tomppeli ei pitänyt koirista, joten se sijoitti pohjoistorninsa koiran päälle, joka sanoi "plöts".

Sitten tomppelin jumalankuvat heräsivät. Koska "plöts" on taikasana oikea, Heppakonventista kuului kuitenkin "klumps" -- heppa astui konvehtiin, -- ja tomppelit nukahtivat taas.

Tomppelin pihalla kokoontui 10 japanilaista munkkia ja pullakahvit. Mutta riitojenkin jälkeen he löytävät toisensa, kunnes kuolema heidät erottaa. Mutta ensin tomppelin hiukset tupeerattiin ja hänet laitettiin kahleisiin, jotta munkit voisivat nähdä hänen sieluunsa. Tomppelin kohdatessa pahimman pelkonsa hän vaihtoi sukupuunsa lehtevämpään voidakseen vaihtaa paikkaa äitinsä kanssa, joka oli tsaarin rukoushuoneena.

Täten voisi paljastaa maailmalle, kenet arvon tsaari oli unohtanut rukouksissaan, itsekäs paska ja samoin vetelä. Nyt jumala ohjasi temppeliä tsaarin ylle, jotta se sanoisi "örps" ja olisi mäsänä tiellä kuin paha ankka.

Temppeli ei kuitenkaan pitänyt sellaisista öykkäreistä, olipa sillä tapana olla kumartelematta epäjumalankuvia. Tomppeli ja temppeli huomasivat toisensa vaimoikseen ja päättivät alkaa kavereiksi. Tomppeli leikkautti hiuksensa lyhyiksi, koska sellainen oli muotia Eedenin homoklubeilla. Nyt hän oli tres chick. Ja niin strobovalojen vilkkeessä tres chick pyöri kuin hyrrä.

Eilen illalla kokoontui yli eri ikäistä eläinaktivistia Helsingin Rautatientorille. Mutta ei siitä sen enempää. Sillä samaan aikaan Kaisaniemessä olin sitä mieltä, että pakkoruotsi on perseestä, olihan sentään lauantai eikä ketään huvittanut ruotsin puhuminen. Ja minua alkaa suoraan sanottuna vituttaa tämä lehtimiehen homma. Olen päättänyt alkaa runoilijaksi ja siispä ilmaisen uutisen hiukan taiteellisemmin; Ken tietää, kuka oli terve ja kenellä oli asiat pielessä Sillä hetkellä kuin ilotulitehtaassa pamahti Kaisaniemessä.

Mutta aiheeseen palatakseni meriponien konsertti-isku rikkoi kansainvälisiä lakeja, Venäjän duuman mandaattia, YK: Mutta Halosen suosioon mielipidekyselyissä ei tämäkään, meriponien toistaiseksi suurimmaksi luonnehdittu, isku vaikuttanut. Presidentti antoi myös lausunnon, jonka mukaan isku oli kovin valitettava, ja kaikkien pitäisi olla kilttejä toisilleen. Meriponit olivat värvänneet joukkoonsa Michael Jacksonin, ja, Metro tytöt.

Yhdessä he yrittivät vapautua eläinaktivisteista, mutta koska kuulustelut eivät auttaneet, oli käytettävä järeämpää asetta, Agapio-dubbausta: Yhtäkkiä meriponit tajusivat salaiset omat eläinidentiteettinsä ja yrittivät sovittaa sitä yhteen aktivismin kanssa. Tämän seurauksena ne lauloivat vanhaan tapaan Töölönlahdella shuppiduu, minkä seurauksena kaikki olikin harmoniaa. Stressi paistoi Jennyn kasvoilta hänen saapuessaan paikalle, mutta pian hänen otettua 3 tequilapaukkua putkeen hän alkoi tanssia pöydällä.

Sitäpaitsi, tiätsä niinku, on mahtavaa pystyy ilmaseen tunteitaan tärkeelle lehdelle, koska tunteet on tärkeitä ja lehdetkin on tärkeitä.

Jenny olikin saapunut paikalle suoraan perin tärkeästä tilaisuudesta, nimittäin pieneläinsuojeluyhdistys Halimanian kokouksesta. Pyydettyäni häntä kommentoimaan rajuun eroon päättynyttä suhdettaan jääkiekkoilija Tuomas Mäntyyn hän vastaa:. Jenny on selvästi energinen ja ulospäinsuuntautunut tyttö, joten jatkoimme haastattelua kadulla.

Bussipysäkillä Jennystä näkyy kuitenkin se hiljaisempi, mietteliäs ja runollinen puoli, joka ei ehkä aina julkisuuden tuiskeessa aina käy ilmi. Varastin hänen arkkunsa Puumalan hautausmaalta ja säilytän ruumista kaapissani Se on niin skrode! Kun haastatteluhetkemme on lopussa ja Jenny nousee bussiin, hän vielä vannottaa minua kirjoittamaan runon hänen vieraskirjaansa. Jennyn meikki L'oreal, mekko ihan perseestä. Tunnettu suolakurkkufani, Antti Tuisku ja hänen ystävänsä 'Rope S.

Jenny selitti lehdistölle kyseessä olleen murtovarkausyrityksen jälkeiset jatkot. Tarkemmin ajateltuaan Antti uhkasi päästää Ropen tippumaan alas parvekkeelta suolakurkku mukanaan. Äskeinen lainaus olikin hänen viimeinen lauseensa, jonka hän tippuessaan huusi ohi kulkevalle puudelimummelilesbopariskunnalle. Jenny taas on täysin eri mieltä: Musta tuntuu, että se on vaan koko ajan mulle kade ja siks se järjestää näitä kohtauksia.

Antti, Rope ja Jenny kävivät samaa ala-astetta ja jo silloin Antti tunsi viehtymystä nukkeleikkeihin. Myös suolakurkut olivat jo tällöin käytössä.

Koulun ohi kulkeneet puudelimummolesbot totesivatkin:. Antti on sitä mieltä, että kruunun palauttaminen on mahdotonta, koska hän on tehnyt siitä suojavälineen Ropeja ja suolakurkkuja vastaan. Iltalehden saamien tietojan mukaan entinen mäkihyppääjä ja nykyinen iskelmätähti Matti Nykänen kosi Mervi Takolaa vuonna Tämä tapahtui Mervin maatessa sairaalassa salaperäisen mukiloijan hyökättyä hänen kimppuunsa Mervin viettäessä yhtäaikaista kihlaus- ja eropäiväänsä kotonaan Tiedot sinisiin trikoisiin pukeutuneesta mieshenkilöstä voi edelleen toimittaa.

Kuvaukset tapahtumien kulusta ovat hatarat ja keskenään ristiriitaiset, mutta varmaa on että Nykänen voitti olympiakultaa InnsBruckin mäkiviikoilla vuonna Sitten hän ryyppäsi itsensä katuojaan ja kansakunnan häpeään. Tietoa siitä, suostuiko Mervi kosintaan, ei ole vielä saatu hänen pitkään jatkuneen tajuttomuutensa vuoksi. Matti itse väittää että hänellä on hallussaan nauha, jossa Mervi vannoo ikuista uskollisuutta hänelle. Tutkijoiden mielipiteen mukaan kyseessä on Matin ensimmäinen vaimo, Tiina.

Tiina itse kiistää kuitenkin koskaan edes nähneensäkään miestään. Onko se joku missi tai jotain? Vaikka oikeasti se on Mattivatti. En ymmärrä, mutta varmaan ihan hieno juttu. Toimitukseemme juuri saapuneen tiedon mukaan Matin sauna on juuri palanut maan tasalla, Matti joutuu yöpymään hevoshaassa ja Mervi lähtee yksinoikeudella häämatkalle Mallorcalle.

Sairaala ei ole suostunut luovuttamaan Merviä Matin vaatimuksista huolimatta, joka väittää kivikovaan Rauni-Leena Luukkasen vihkineen heidät avaruusaluksessaan. Marian ystävien lehdellemme antamien lausuntojen mukaan Maria oli saanut salaisen viestin Jumalalta eräänä yönä. Viestin välitti Marian "Enkeliksi" kutsuma, toistaiseksi tuntematon henkilö. Pian tämän jälkeen edellämainittu Maria huomasi olevansa raskaana. Tämä oli villin ja kiihkeän suhteen alku, vaikka toisten todistajien mukaan Jumala oli "tylsä, mauton ja aivan täynnä partaansa".

Niin Marian synnytyksen aika koitti, ja salamavalojen välähdysten saattelemana hän synnytti liejukanan. Siis jumala on liejukana. Jumala on liejukanan isä? Mutta kuka oikeasti olikaan liejukanan isä? Oliko se Idols-tähti Antti Tuisku? Vai julkkis-stylisti Teuvo Lohman? Mutta tiedämmehän, että kaiken takana on nainen. Nämä sanat Maria kätki sydämeensä ja tutkiskeli niitä.

Iltalehdellä oli yksinoikeus julkaista tutkinnan tulokset. Pohjanmaalaisen uskonlahkon mukaan Jumala on kukko ja he ovat ottaneet tehtäväkseen palvoa Marian liejukanaa. Lahkon johtaja lähetti toimitukseen tappouhkauksen, joten tässä uutiset tältä erää. Teinintie 1 rivitalossa seinänaapuri soitti poliisille viereisestä huoneistosta kuuluvan mandoliinin soiton takia.

Poliisien saapuessa paikalle, he löysivät hämäräperäisen maailman valloitussuunnitelmia kirjoittelevan kultin harjoittamassa istuntoaan. Paikalla oli rituaalisesti uhrattujen eläinten eritteitä, mystisiä manuaaleja, epäpyhä mandoliini ja okkultistisia elokuvatallenteita.

Mannerheimintien Aikuistensuojeluliitto opastaa vanhempia, kuinka tunnistaa lapsosissaan kultin vaikutukset: Lapsi saattaa myös tuntea jatkuvaa kirjoittamistarvetta ja sulkeutua vaatekomeroihin hihittämään.

Mainintoihin Hilkka-nimisestä henkilöstä on suhtauduttava äärimmäisellä vakavuudella, eikä lasta saa jättää yksin mandoliinien kanssa. Lasten kämmenistä putkahteleviin käärmeisiin on suhtauduttava tarkkaavaisesti, ellei lasta ole rekisteröity rekisteröityyn lahkoon, missä tapauksessa hänet on siihen kiireen vilkkaa rekisteröimän. Lisäksi lapset tulee pitää kurissa ja nuhteessa sekä pestä suu saippualla vahingollisten sanontojen ja hammaspeikon leviämisen estämiseksi.

Näin tätini Olga Frimodig minulle kertoi myöhemmin. Poliisin osoiteltua lahkolaisia tuntien ajan he luovuttivat kirjoitusvälineensä ja mandoliininsa. Kultin jäsenet aiotaan ohjata pakkohoitoon, ja hallinto-oikeudelle on tehty esitys, jossa vaaditaan tapaamiskieltoa kultin jäsenten välille. Kultin puheenjohtajaa ei tiettävästi ole saatu kiinni, mutta etsinnät jatkuvat.

Kultti ilmoitti kokoontumisen syyksi syntymäpäiväjuhlat. Poliisi surmasi syntymäpäiväsankarin varmuuden vuoksi, mutta tutkinnat asian tiimoilta jatkuvat yhä. Ahdistuneet albanialaisnaiset pukeutuivat keltaisiin postisäkkeihin ja astuivat esiintymislavalle.

He aikoivat esittää pienen komeljanttarinäytelmän "Ahdistusta hyvinvointivaltioon". Mutta heidän aikomuksensa meni lyttyyn: Linda kompastui piparminttuun ja suistui rääkkyen lattialuukusta sisään.

Oli hauskaa silti näyttää kaapin paikka espoolaiselle jässikälle, tuskin teillä omakotitaloa vieläkään on. Anteeksi sinulle, jonka lapsen kuvan onnistuin potkaisemaan yöpöydältäsi lattialle. Toivottavasti korjasit kehykset ennenkuin miehesi tuli kotiin Anteeksi sinulle, jonka kumitisseillä leikin kuin pieni lapsi, niissä oli sitä jotain. Anteeksi sinulle, jonka sain tutustumaan seksin maailmaan pyykkituvassa, eihän se mummo nähnyt kuitenkaan kun minun vilkkuvan peppuni.

Anteeksi sinulle, jonka aamupuuro oli mielestäni maailman kuvottavin asia. Ja sori siitä hajonneesta kumista hei Lähettänyt Kolme vuodenaikaa klo 9. Otsikossa mainittuja sanoja harvemmin liitetään yhteen. Paitsi ehkä joidenkin tietynlaisen fetissin omaavien ihmisten piirissä.

Tällä kertaa voin sanoa, että itse en kuulu kyseiseen joukkoon. Maku on ihan kohtuullinen ilmankin, en suuremmin kaipaa siihen rautaisia sivuvivahteita. Aina välillä tällaisella vajaalla pakalla pelaavalla ihmishahmolla on vaikeuksia ymmärtää tiettyjä ihmisiä ja etenkin heitä koskevaa uutisointia.

Maria Nordin siis maalaa pääsiäismunia kuukautisverellään. Hieno homma ja varmasti myöskin terve esimerkki lapsille, mutta en lähde kritisoimaan. Onhan se normaalia varmasti, onhan?

Epäilemättä kuukuppikin on oikein kiva astia luonnon omalla vesivärille. Tahtoisin myös uskoa, että sivellinkin on askarreltu omista pillukarvoista. Jotenkin suorastaan kutkuttavaa tee-se-itse -toimintaa. Uskallan nyt väittää, että ehkä hieman lievemmälläkin ylpeydellä nainen voisi kuukautisiinsa suhtautua. Tämä ei ilmeisesti ole ainoastaan miesten mielipide asian tiimoilta. Seksikeinu ei ilmeisesti enää keinu ja niskakin on niin jumissa, että suihinotosta ei tule mitään.

Kyllähän siinä kärsii vahvempikin parisuhde. Etenkin, kun mies on rakastunut tyttöön, joka oli villi sängyssä. En vain nyt ihan täysin ymmärrä, kuinka ne niskakivut siihen suihinottamiseen vaikuttavat. Olen kuullut joskus isojen poikien puhuvan muun muassa erilaisista asennoista, joissa myös kyseistäkin toimintaa voi harrastaa.

Toki en koskaan vielä tähänastisessa elämässäni onneksi ole sellaiseen tilanteeseen joutunut, jossa olisi munaa pitänyt imeä. Saatan siis olla väärä henkilö puhumaan. Mutta uskaltaisin väittää, että normaaleissa asennoissa naisten niskat eivät joudu kestämään lähellekään yhtä kovaa kohtelua kuin miesten niskat silloin, kun vastaavaa suoritusta tarjotaan naisille. Siinä on nikamat kovilla, kun päätä taaksepäin nojaten samalla saa painaa naamaa kohti pillua, että kieli pääsee kunnolla klitoriksen kimppuun.

Sitten, kun nainen vielä kiihkoissaan tarttuu päälakeen, ei halvaantuminen ole enää kaukana. Mutta kipu ei ole kiva, sen ymmärrän. Tsemppiä pariskunnalle, eiköhän siellä vielä joku päivä päästä irstailun makuun oikein huolella. Olin tänään herätessäni poikkeuksellisella tuulella ja tein itselleni aamupalaa. Kuulin uudesta monille varmasti jo vanhasta, mutta tselleni uudesta banaanilettureseptistä, jonka tekemiseen ei tarvittu kuin yksi ainoa banaani ja kanamuna.

Ne keskenään kulhoon, jossa jollain härvelillä vaan sekaisin "taikinaksi" ja siitä pannulle. Maistui jostain syystä hyvälle. Saatan kokeilla uudestaankin, jos nyt vielä joskus sorrun aamupalaa tekemään. Lähettänyt Kolme vuodenaikaa klo 3.

Iltalehden  Uutinen  väittää että pitkään nukkuvat pesevät aamuvirkuilla lattiaa, he ovat luovia ja rentoja loppuun asti. Taas on niin hienoa klikkaushuorausta että ihan naurattaa. Monesta on varmasti hauskaa lukea uutinen ja todeta pienessä mielessään: Varsinkin viikonloppuisin piti nousta aikaisin ihmettelemään maailmaa, suuri syy oli myös aikaisin alkavat lastenohjelmat. Kadehdin tuota nuorta räkänokkaa joka kampesi itsensä sängystä ylös nopeammin kuin keskiverto espoolainen tyttö nostaa hameen korviin.

Miksen enää saa itseäni 6. Kuinka olisinkaan elitistinen huippusuorittaja kun nousisin niinkin aikaisin ylös ja olisin valmis tekemään vaikka mitä auringon noustessa, päivän pituus loisi käsittämättömät mahdollisuudet itsensä toteuttamiselle. Mikä siis onkaan suurin syy sille että aamuisin tulee nukuttua pitkälle päivään, noh yleisimpiä syitä on muutamia.

Ensimmäisenä heittäisin tuon ihanan krapulan mikä on turhan yleistä nykyisin. Kaljan kaunis taika piilee siinä että se lainaa hauskuutta seuraavasta päivästä siihen hetkeen kun sitä juodaan, kalja on aikamoinen aikakone. Pahanolon aamuna kun kolmelta pääsee vessan kautta jääkaapille josta suoraa ravia sänkyyn, siitä on nerokkuus ja luovuus kaukana. Pitkään venynyt tinderlutkailu voi myös johtaa pitkään aamuun. Toki jos seura on sellaista joka aiheuttaa suurta hilpeyttä ystävissä lempibaarin tiskilläkin, voi olla edessä aikainen herätys ja walk of fame kyllä, walk of fame meille miehille.

Parhaassa tapauksessa pitkä aamu kivassa seurassa lauleskellen tuttuja festarilauluja tuo jo jonkinlaista luovuuden tunnetta, mutta viisaus?

Jos laiskiainen ja muurahainen muutettaisiin ihmisiksi, millaisia ne olisivat. Kumpi olisi se joka tekee paljon duunia, mikä todennäköisesti näkyy? Olisiko mahdollista että pitkään nukkuva laiskiainen joka nostaa tukia ja elelee kuinka haluaa saattaisi olla aika tyhmä? En ole montaa hiekkalaiskiasta nähnyt vielä säveltävän mitään mahtipontista. Tosin monta muurahaista löytyy, tiukka duuni aamusta asti pitkälle iltaan asti näkyy heissä.

Vetäkää rasistikorttinne esiin, mutta muistutan että olen itse laiskiainen. Lähettänyt Kolme vuodenaikaa klo 6. Monet varmastikin ovat ja hyvä niin. Lausahdusta voi toki hieman soveltaa, korvataan vaikka idealisti vasemmistolaisella ja konservatiivi, no, vaikkapa jollain kokoomuskeskustalaisporvari -hybridillä. Käytännössähän näin asiat menevät, kuinka moni voi rehellisesti sanoa tuntevansa täysjärkisen vasemmistolaisen, joka vielä vanhoilla päivilläänkin kannattaa punaista aatetta, vaikka elintaso on jo aikaa sitten noussut korkeammalle kuin nuoruuden radikalismipärinöissä olisi koskaan osannut kuvitellakaan.

Yhtä sekaisin ovat toki nuoret aikuiset, jotka larppaavat menestyjää kokoomusnuorissa, vaikka omaa, yleensä vähätuloisten ja nuorten asiaa ajetaan lähinnä politiikan kentän toisessa laidassa. Tätä jälkimmäistä porukkaa tuntuu tosin nykyään löytyvän paljonkin, itsekin laskisin kuuluvani samaan ryhmään, vaikka poliittisiin nuorisojärjestöihin en liittyisi kirveelläkään.

Otetaan ensin vielä esimerkki. Monet varmasti tietävät henkilön, joka kantaa nimeä Björn Wahlroos. Kyllä, juuri se punaisiin purjehdushousuihin pukeutuva ja Ruotsin kuninkaan piireihin lukeutuva viiksivallu. Saavutukset talouselämässä ovat mittavat, monien mielestä varmasti oikea porvarin perikuva. Ei varmasti ole ollut minkään sortin idealisti nuorempana, eihän? No, ei välttämättä idealisti, mutta vasemmistoradikaali kuitenkin. Oikeastaan kommunisti, jos suoraan sanotaan.

En tiedä enkä tunne tapausta niin tarkasti, että voisin tarkemmin analysoida, onko kyseessä suurempi muutos ihmisessä vai ympäristössä, eittämättä molemmissa. Wahlroosin nuoruudessa ja luvuilla maailma oli hyvin erilainen paikka ja muutosta varmasti kaivattiin nuorisonkin keskuudessa aivan eri tavoin kuin nykyään.

Silti nykyinen elämäntyyli on niin täysin kommunistisen ideologian vastainen, että myös täyskäännös henkilökohtaisessa ajatusmaailmassa on ollut jyrkkä. Tarkoitus ei kuitenkaan ollut käsitellä Wahlroosin elämää, vaan tarjota elävä ja tunnettu esimerkki tai oikeastaan todiste tekstin alussa esitetyn sanonnan tietynlaisesta paikkansapitävyydestä. Epäilemättä Wahlroosilla oli nuorena sydäntä vastustaa omistamista ja Vietnamin sotaa.

Sen jälkeen onkin sitten menty järki edellä oma etu mielessä, kuten kunnon ihmisen kuuluukin. Mitä sillä kehitysavulla edes tekee, vitut muista.

Miksi en tunne tarvetta muutokselle, halua paasata kahvilan tai baarin nurkkapöydässä kaikille, jotka suostuvat kuuntelemaan omaa poliittista radikaalia agendaani? Miksi en koe tarpeelliseksi päästä kostuttamaan humanistityttöjen pilluja köyhällä pseudoälykkyydelläni ja huonolla retoritiikallani, jotka vetoavat vain heikolla yleissivistyksellä varustettuihin yksilöihin.

Voiko todella olla, että minullaa ei ole sydäntä? Ei paloa päästä muuttamaan asioita. Vai onko sittenkin niin, ettei ole mitään muutettavaa. Ei ole tarvetta nousta barrikadeille puolustamaan opiskelijoiden oikeuksia, ne ovat hyvät, melkein liiankin. Vaikka niistä vielä leikattaisiinkin. Pitäisikö minun vastustaa leikkauksia, jotka kohdistuvat itseeni.

Siitäkin huolimatta, että tiedän ne välttämättömiksi valtion talouden pelastamiseksi. Minä en vastusta, vaan hyväksyn. Se tehnee minusta sieluttoman. Olen toki varmasti sieluton muistakin syistä.

Esimerkiksi rakkauskäsitykseni on monien mielestä varmasti varsin ontto, siitä lisää  täältä. Linkki vie yhteen aiemmista blogiteksteistä. Lisäksi en oikeastaan välitä siitä mitä tapahtuu.

Läheisten ihmisten hyvinvoinnista toki pyrin pitämään huolta, mutta siinäpä se. En koe asiakseni muuttaa maailmaa paremmaksi tai pyrkiä auttamaan hädässä olevia. Hätä ja kaikki muu paska on osa elämää siinä missä onni ja autuuskin. En lähtisi mistään hinnasta viidakkoon avustamaan heikompiosaisia ja lähetyssaarnaustakin harrastan vain sängyssä. Pyrin luomaan parempaa itselleni ja läheisilleni, se riittäköön.

Muut kantakoon halutessaan maailmantuskaa kaikkien puolesta, se ei ole minun ongelmani. Tekee se minusta sitten sieluttoman tai ei, päättäkää te. Kyllähän minä vettä juonkin. Juon sitä liikaa, olen kuulemma juonut pienestä lapsesta asti ja aion juoda jatkossakin.

Vähintään 5 litraa päivässä on sopiva määrä ja kusellakin on kiva käydä. Mutta sitten kun pyydetään baariin ja joutuu ilmoittamaan, että ei taas olisi varaa näin opiskelijana lähteä baarihinnoilla vetämään perseitä, niin vastauksena tulee, että "juot sitten vettä vaan. Ei lähestulkoon alkoholisoituneelle ihmiselle sanota noin. Minullakin on tarpeeni ja tavalla tai toisella ne on tyydytettävä. Yleensä sillä toisella, tässä tapauksessa alkoholilla.

Oikeastaan sama kuin pyytäisi läskin buffettiin syömään ja antaisi sille porkkanan järsittäväksi ja pyytäisi katsomaan vierestä, kun itse syö. Onhan se halvempaa ja toki terveellisempääkin, mutta uskoisin silti moisen epäkunnioittavan käytöksen jälkeen löytäväni kyseisen porkkanan tungettuna syvälle perseeseeni.

En usko, että kokisin sitä nautinnollisena. Sanoin äsken rumasti itsestäni. Olen saattanut sanoa aiemminkin. En ole alkoholisti, ainakaan vielä enkä sanan varsinaisessa merkityksessä, vaikka sisälläni pieni pitkäkaulaisen valtionmonopolimme vakioasiakkaan siemen hiljalleen kasvattaakin rihmastoaan. Valehtelisin jos väittäisin, etten nauti alkoholin mausta, sen mukanaan tuomasta lämpimästä itsevarmuuden tunteesta ja suusta ulostautuvien lennokkaiden paskapuheiden tulvasta.

Lentokenttien ja laivojen tax-free -kaupoissa suuni venyy auttamatta hymyyn, kun näen hyllyt täynnä kauniita ja erilaisia pulloja täynnä sielunmaisemaa kohottavaa nektaria. Eikä aina tarvitse olla pullo, yhtä lailla kontti keskiketterää sängyn alla piilossa pitää olon turvallisena ja pahat unet poissa. En siis ole alkoholisti, saatan olla matkalla sellaiseksi, mutta en missään nimessä halua päätyä siihen pisteeseen tarkoituksella sen mukanaan tuomasta tyylikkään rosoisesta imagokuvasta huolimatta.

Viihdyn oikein hyvin säännöllisenä kohtuukäyttäjänä ja sellaisena pysyn toivottavasti jatkossakin. Hypätäänpä tämän lyhyen pakinani loppuun jälleen johonkin aivan muuhun aiheeseen.

Tällainen pieni ajatusleikki, koskee osittain myös yhtä tämän hetkisistä median lempilapsista, Axl Smithia. Salakatselu on ilmeisesti tässä viimeisen vuosikymmenen aikana yleistynyt rikoksena merkittävästi, luonnollisesti varmaan siksi, että tekniikka on kehittynyt huimasti eikä enää tarvitse virittää sitä kaitafilmikameraa jotenkin piiloon sängyn viereen ennen panosessioita tai porata reikää kylppärin seinään päästäkseen vakoilemaan pikkuserkkua suihkussa.

Tässä välissä haluan nostaa esiin, etten koskaan itse ole syyllistynyt mihinkään vastaavaan, ainakaan kameralla varustettuna. Mutta kuullessani tästä Akselin kirjan sisään kaiverretusta valvontakamerasta huolestuin. Olenko kenties itse voinut joutua uhriksi? En toki sentään Axl: Tosin enhän itsekään vieraile b-rapun puolella korkeintaan kuin vain ja ainoastaan puhtaasti naisseurassa.

Tai no ei tietenkään kirjaimellisesti puhtaasti.. Aikoinaan tapaillessani yhtä tyttöä, oli tämän naikkosen sängyn vieressä olevalla pöydällä aina sellainen pieni nalle istuvassa asennossa haureutta harrastaessamme.

Sen katse tuntui minusta aina häiritsevältä, jopa hieman suoritukseenkin vaikuttavalta. Silmät heijastelivat valoa kimaltavasti ja nyt pelkään, että onko niihin silmiin voinut olla piilotettuna kamerat? Onko mahdollista, että joskus vielä alan amatöörisivuja selaillessani törmään materiaaliin itsestäni? Nauraako poliisi minulle, jos menen jakamaan huoleni heidän kanssaan?

No, ehkä parempi jättää nämä kysymykset vaille vastausta. Olipa kerran kauniin märkä ja kylmä keli, paska syksy kaiken kaikkiaan. Aika on mit' täyteläisin tinder treffeille. Tapaamme paikallisen baarin edessä, halaamme, puhumme jotain aivan turhaa mitä kumpikaan ei muista.

Astumme sisään, tilaamme juomat, annamme katseidemme vaellella toistemme kehoilla ja silmissä, itse hukkasin itseni hetkeksi noihin vihreisiin silmiin. Lasillista tyhjentäessä on helppo hyppiä taistelutantereella ja väistellä hölmöjä kysymyksiä kuten, oletko neitsyt? Helpoilla eläimiin kohdistuvilla testikysymyksillä neidon suojamuurit saadaan sen verran alas että voidaan jo pohtia lapsuuden idoleita ja niitä huonoimpia tinder treffejä, siis juuri niitä missä vastapuoli on toivoton burger joka ei tiedä milloin pitäisi laittaa sisätossut jalkaan saati hymyillä.

Vähitellen käsi pääsee jo reidelle, sillä on kovin mukavaa siellä, ja reiden omistajakin tykkää virneestä päätellen. Lasillisten jälkeen on hyvä hetki lähteä elokuviin. Matkalla elokuviin on vähintään surkuhupaisaa että liikennevaloissa tytöltä putoaa tuulenpuuskassa hanska, joka tietysti karkaa muutaman metrin päähän. Juuri kun uusi tinder ystävyyteni loikkii antiloopin tavoin noutamaan lapastaan tulee tiellä vastaan, kukas muukaan kuin viimeviikon hoito.

Tuo juuri 18 täyttänyt heppatyttö, joka tietää mitä heppatytöt tekee parhaiten. No voipa hyvinkin sillä tytöllä oli kiire töihin. Eikä tullut edes hiki Maailman tylsimmän elokuvan jälkeen päästään takaisin tytön synninluolaan.

Tässä vaiheessa olin jo vakuuttunut ettei tytön päässä liiku mitään. Olin kuitenkin väärässä, kyllähän siellä jotain liikkuu, nimittäin vällykäärö siellä luikkii oikein hyvin.

Hauskaa oli mutta ei jatkoon, voit pakata veitsesi ja lähteä: D Parin viikon päästä saan viestin: Okei muutama asia, miksi minun tulisi automaattisesti ottaa yhteyttä? Ei tyttökään laittanut viestiä. Yhtä hyvin hän voisi mielestäni olla kusipää, mutta ehei on aivan oikein haukkua minua. Niin sitä saa kusipään maineen vaikkei mitään tehnyt, mitä ei toinenkaan. On se niin hauskaa olla valkoinen liha- ja maitotuotteita kuluttava heteroukko. Mikä on se juttu mikä auttaa jaksamaan?

Siis se motiivi, motiivi joka ulottuu pidemmälle kuin halu päästä toteuttamaan tinderlutkailuja, tai sitä että haluaa olla sellainen lapsi jonka äiti toivoisi ihmisen olevan. Onko se muiden suosio vai elämän toivottoman hauska helppous? Ehkäpä, mutta mikä saa ihmisen halukkaaksi hakkaamaan päätä seinään sen eteen? Vai onko kuitenkin niin että ei se päämäärä, vaan se matka. Voiko olla niin että ihminen nauttii itsensä rankaisemisesta? Voi olla, itse ainakin. En tiennyt intissä hauskempaa asiaa kun tietää se, että jollakin muulla on takuuvarmasti paskempi päivä kun itsellä.

Siviilissä kun tämän neljännen todellisuuden seinän saa säpäleiksi, siis sillä tavalla että tapahtumaketjun päätteeksi vaatteet on koiranpaskassa sellaisessa tuoreessa mikä tuoksuu ja höyryää, vieläpä kylmässä kesäisessä sateessa voi nauraa ja todeta yhden selvän asian, tää kasvattaa luonnetta. Entäs kun joutuu nolaamaan itsensä suurelle ihmismassalle tietentahtoen, sillä kukapa haluu olla mikkihiiri joka ei uskalla?

Lopulta voi todeta että tää kasvattaa Entäs kun työttömän opiskelijan nimikkeellä istuu ja duunaa, vuodesta toiseen, ilman takeita siitä että istuuko kiitos lopussa kultaisen noutajan kanssa, pyytäen kahville. Paskaa duunia, vituttaa, väsyttää sillä ei musta oo siihen, mutta jospa tää kasvattais. Riku Rantala sanoo lämpimäs aina yhtä asiaa, elämä on valintoja ja niitä kannattaa tehdä.

Totta, valintoja, mutta kaikella on vaihtoehtoiskustanne. Jonkun unelman vaihtoehtoiskustannus on terve elämä ja täys lompakko alkoholismi. Jonkun toisen voi olla se että pitää jättää se kuuma barbi, antaa sen mennä sillä sille ei oo aikaa, kyl tinderist löytää uuen Helpon mukavan vaihtoehtokustannus on toive muusta, siitä mihin pyrkiminen on paskaa ja luonnetta luovaa.

Entäs kun sinne maaliin pääsee, mitä jos huomaakin että se ei ollu tämän kaiken arvoista? Haenpa huomenna kaupasta folioo ja joditabuja. No mutta entäs se kreikkalaisen mytologian sälli. Mies joka yritti ja onnistui, ylpistyi, sai kaiken. Tämähän ei jumalille käynyt, hänet tuomittiin vierittämään jättimäistä kivenmurikkaa vuoren päälle.

Hauskaa tässä sanktiossa oli se, että aina kun kivi kulkeutui ylös asti tuli se suoraa alas vuoren toiselle puolen. Paska duuni mikä jatkuu ikuisesti, ikuinen vitutus. Tuoko ikuinen vitutus lopulta niin suuren luonteen että kiven vierittäjästä tulee taas suurempi kuin koskaan? Tuskin, eihän se käy. Ehkäpä se on luonteenomaista että itsensä rankaisu ja tavoittelemattoman tavoittelu on ainoa asia mistä nauttii. Olisiko pelottavampaa kuin se, että asiasta suoriutuu eikä tiedä mitä pitäisi sitten tehdä.

Tarvitsen enemmän mukavaa kirjoitettavaa. Kiitos vyöruusu edellisen epilogin maininnasta. Pysähdyin lukiessani mainitsemaasi asiaan ja luulin löytäneeni itseni sieltä. Uskon useiden opiskelijakollegoideni sekä toki muidenkin nuorten ihmisten jakavan tällä hetkellä saman tuskan tunteen itseni kanssa. Se vaanii ja hiipii mieleen alituisena ahdistuksen tunteena. Taloudellinen epävarmuus, millä maksaa kesäajan vuokra?

Tilillä toki on vielä rahaa, mutta sieltä se hälvenee sitä mukaan, kun kelit lämpenee. Lämpeneminen on tosin siinä mielessä hyvä asia, että veneen alla tai pahvilaatikossa asuminen on huomattavasti mukavampaa pehmeän lämpöisinä kesäöinä kuin jäätävän viimaisissa juhannuksen räntäsateissa. Ymmärtäisin, jos kyse olisi siitä, etten olisi hakenut ollenkaan tai etten olisi hakenut tarpeeksi. Mutta olen kyllä, inhimillisen kestämisen kyllästymispisteeseen asti.

Hakemuksia on tullut läheteltyä noin miljoona ja yksi kappaletta, jos hienoinen liioittelu sallitaan. Eilen täyttäessäni erään yrityksen rekrytointilomaketta netti kaatui lähetä-nappia painaessa. Se sai minut hyvälle mielelle, ymmärsin ettei minkään ole tarkoituskaan onnistua. Jostain syystä olin jo ehtinyt unohtamaan sen, sisällä asuvan jatkuvan varmuuden tunteen siitä, että kaikki menee joka tapauksessa perseelleen. Miksi siis yrittää, jätettäköön se jatkossa menestyjille ja menestyjiksi itseään luuleville idiooteille.

Enkä taaskaan tarkoita jälkimmäisillä esimerkiksi Lupiinia, vaikka herra nyt varmasti niin itse luuleekin. Tähän mennessä olen kerran päässyt haastatteluun asti.

Todennäköisesti olen työnantajien silmissä jo alun alkaen huono hakija, mutta muitakin syitä varmasti löytyy. Joissain hakemissani paikoissa rekrytointi ei toki ole vielä päässyt kunnolla käyntiinkään, ehkä jossain muuallakin halutaan kuitenkin vielä tavata kulahtanut olemukseni ennen lopullisen kielteisen tuomion antamista.

Uskon yhden syyn löytyvän myös CV: Siinähän pitäisi olla mukana aina kuva, että yrityksessä osattaisiin jo etukäteen valita tarpeeksi siedettävän näköiset naamarit haastatteluun. Tietenkin minultakin se kuva löytyy, en kuitenkaan ole suinkaan varma siitä, että se on kannaltani edullinen asia. Muut voivat halutessaan vahvistaa. Tuossa yhdessä haastattelussani pääsin tosin jatkoon seuraavaan haastatteluun, jonka lopputuloksena sitten toivotettiin hyvää jatkoa, muttei kyseisen yrityksen palkkalistoilla.

Kuitenkin kaiken tämän epävarmuuden ja negatiivisuuden myrskynsilmässä minullakin on vielä nöyrä unelma. Nimittäin unelma haaveiden kesätyöstä. Se olisi muuten jalkapalloammattilainen, mutta kyseinen ammatti on luonteltaan sellainen, että se edellyttää panostusta myös kolmen kesäkuukautemme ulkopuolella.

Muitakin rajoittavia tekijöitä saattaa olla. Osaatteko kuvitella mitään sen hienompaa kuin toimia nuorille naisille suunnattujen vaate-, erityisesti farkkukauppojen makutuomarina. Siinä sitä pääsisi tarkastelemaan täyspäiväisesti neitokaisten nykyään arvostettavan usein hyvin muotoutuneita pakaralihaksia.

Tarvittaessa voisin esiintyä lisäpalkasta vaikkapa homona, mikäli tyttö ujouden puuskassa kokisi tarkan ja arvioivan katseeni vartalollaan jollain tapaa kiusallisena tai ahdistavana. Asiakkaani eivät tietenkään voisi olla alle vuotiaita.

Johonkin se raja on vedettävä ja vedettäköön se tässä tapauksessa sitten vaikka seksuaalisen kanssakäymisen suojaikärajaan, jota itse arvostan suuresti. Tämä toki on vain haave eikä tällaista ammattia taida löytyä, mutta jos joku lukijoista sattuu kaipaamaan palvelujani, kommentoimalla voi ottaa yhteyttä.

Tarjous koskee myöskin ainoastaan naisia, jotka ovat syntyneet naisiksi. Nyt sitten vaan syömään ja sen jälkeen kirjailemaan jälleen yhtä uutta työhakemusta. Yritys, johon aion hakea, on kuulemani mukaan tappiollinen kusetusfirma. Mutta vittuako se minua kiinnostaa, en minä mikään moraalinvartija ole. Eivätkä talousongelmatkaan ole minun ongelmiani, vaikka kyseinen pulju kaatuisikin parin vuoden sisällä. Kunhan likvideettia riittäisi vielä kesän yli ja palkka kilahtaisi tilille.

Tai oikeastaan ei silläkään ole minulle mitään merkitystä. Eiväthän ne minua ole palkkaamassa kuitenkaan. Lähettänyt Kolme vuodenaikaa klo 7. Eversti Sandels, tuo viisas johtaja joka keksi tarjota olutta miehilleen, varsin hieno upseeri kuten minä. Kotia siivotessa sitä tulee mietittyä asioita, tänään ei kyllä tullut mitään mieleen.

Valehtelematta siivoaminen on asia minkä soisin jonkun kauniin olennon tekevän minun katsellessani. Suoritettuani tämän valtaisan vaivalloisen puhdistautumisriitin, oli oiva hetki istua sandelssin seurassa sohvalle ja ihmetellä pihlajakadun kohelluksia. KYLLÄ, paatunut alkoholisti ja tinderlutkakin voi nauttia asiasta nimeltä mallaslimsa ja salkkarit. Mikä tekee Marsalkasta hyvän johtajan?

Oli mitä oli, hän tietää maistuvansa hyvälle tölkistä, nam nam. Olenko huono mies jos siivoan taloni ja istahdan sen jälkeen sohvalle olut kädessä? Monen mielestä kyllä, varsinkin kun on helppo irrottaa kontekstista pari asiaa: Tämän jälkeen lisätään jääkiekko ja tsädäm, olen sika joka alistaa ja hallitsee. Parilla asiasta minustakin saa mahtavan sotajohtajan, mitä tosin olen jo tietysti ainakin kassajonossa sekä baaritiskillä.

Pienillä muutoksilla jokainen voi olla herkullinen sandels, joka kutsuu ja kuiskii kun sitä vähiten odottaa ja varsinkin kun on jano. Taidan ottaa hieman rommia ja kuunnella Tuuttimörköä ennenkuin paljastan kuinka olen jo melkein käytännössä liikenneministeri. Voin ylpeänä väittää kuuluvani siihen onnelliseen ikäpolveen, joka muistaa ajan, jolloin internet ei vielä ollut mikään itsestäänselvyys.

Tai ajan, jolloin se oli vielä isolla alkukirjaimella kirjoitettava sana kaikessa erikoisuudessakaan. Nettiä käytettiin ehkä kerran viikossa koulussa, joskus harvoin kotona ja kännykän netti oli jotain, mistä ei osattu edes haaveilla. Toki olihan wap, mutta sitä ei kukaan täysjärkinen uskaltanut käyttää puhelinlaskun pelossa. Tietoa ei siis tietenkään saanut lähellekään samaan tapaan kuin nykyään, pienen urheiluintoilijan uutisjanon tyydyttämisen keinot olivat huomattavasti mitättömämmät.

Nykyään teksti-tv ei ole enää yhtä merkittävässä roolissa kuin aiemmin, ei tietenkään. Vaikkakin sen edelleen lähes päivittäin avaan, kaukana ovat ajat joilloin urheilu-uutiset täytyi selata läpi vähintään 20 kertaa päivässä. Enää talviaamun ensimmäisenä automaattisena toimintona ei ole avata Ylen teksti-tv: Olihan siinä sitä omanlaistaan tunnelmaa, kun sivujen latausta ja kaikkien suomalaisten tehopisteiden selviämistä sai odotella minuuttitolkulla.

Tänä päivänä ei tosin voisi enää vähempää kiinnostaa. Mutta niin, on teksti-tv: Mies etsii naista, nainen etsii miestä, mies etsii miestä, nainen naista, pari paria ja niin edelleen. Kategorioita riittää ja epäilemättä joskus vielä velho etsii menninkäisiä, mikäli seksuaalisten identiteettien välinen tasa-arvo etenee tarpeeksi pitkälle ennen teksti-tv: Eihän näissä nyt varsinaisesti mitään uutta ole entisaikojen tv-chatien katsojille, mutta joskus mennyttä on hauska muistella ja sitä ilmoitukset teksti-tv: Tällaiseen eivät nykynuoret pysty.

Tinderistä tuskin olisi mihinkään, kun aikuiset isolla A: Haluan nostaa esiin muutaman mielestäni erityisen tyylikkään ilmoituksen, tarkoittamatta mitään pahaa kenellekään, vaikka näistä herkistä lemmenlurituksista hieman huumoria revinkin. Rehevän ja rempseän rouvan toiveena on iso lahjapaketti. Seuraavaksi mieltä saapuu vavisuttamaan mielikuva rehevästä ja rempseästä rouvasta selluliitin väristessä pukin työnnellessä lahjapakettiaan ensin anteliaasti sisään kuitenkin samantien epäkohteliaasti vetäen sen takaisin ulos.

Väinö Linnaa lainatakseni siinä epäilemättä tanner tömisee ja aitaa kaatuu. Kuitenkin samalla olen iloinen siitä, että hieman iäkkäämätkin ei missään nimessä vanhat ihmiset edelleen omaavat ilmeisen viriilin seksielämän. Muodokas, 61 v rouva ja aviomies tarvitsee pystyvän apumiehen makuukammariin.

Etusijalla kookas ja kokenut 3. Muodokas lienee erilainen tapa ilmaista rehevä. Kaikki taas varmasti ymmärtävät mitä tarkoittaa, kun nainen ilmoittaa olevansa rehevä. Silmiin tässäkin ilmoutuksessa pistää myös se, että jälleen etsitään jotain kookasta. Pitääkö tästä vetää sellainen johtopäätös, että jostain on nyt aiemman elämän aikana jääty paitsi ja vanhoilla päivillä tilannetta pitää paikata? Kuitenkin sentään oman aviomiehen valvonnassa.

Toki kyseessä voi hyvin olla miehenkin ajatus, aisankannattajia vaikuttaisi muutenkin olevan teksti-tv täynnä. Aistin tässä markkinarakoa blogistitovereilleni.

Pari, saanko vaimon lainaksi? Olen 60v mies Espoosta, poikkeuksellisen kestävä ja osaava. Kyselkääpä lisää Tämä etenkin oli mielestäni hauska ja maanläheinenkin. Suora kysymys, olisiko vaimoa lainaksi. Ja vaikuttaisihan noita vaimoja lainaksi asti tuolla riittävän.

Erittäin hyvä on myös varmasti ilmaista olevansa kestävä ja etenkin osaava. Osaamistakin kun on niin monenlaista ja -tasoista. Mutta tältä mieheltä sitä epäilemättä löytyy, hänellähän on kuitenkin aiempaa kokemustakin. Ei tietenkään minulta, mutta kysynpä kuitenkin. Onko herrasmiehen kokemus peräisin Kallelta vai Jallulta?

... Kuvia alaston musta mies pojat valtava leikkaamaton kullit homo a coc NuVid · Amatööri Homo . valtava kulli Fucked täynnä mälliä valtava kulli Tube8. elokuu Ne ovat vieneet hautaan monta mukavaa miestä ennen aikojaan. > Lakiryhmä taitaakin olla täynnä melkoisia konnia! Ei minulla ole ollut. HD. Upea Emma Heart pukes kulli kun kasvot vitun ja ei raju anaali Tube8 Isabella on hänen perseään nyrkitetty leveä ja täynnä piss Tube8.

Seksi hierontaa finland homoseksuaaliseen porn videos

Bbw bondage free homoseksuaaliseen hd sex

elokuu Ne ovat vieneet hautaan monta mukavaa miestä ennen aikojaan. > Lakiryhmä taitaakin olla täynnä melkoisia konnia! Ei minulla ole ollut. Olen ylpeä ja alfa kuten raastetut lihakset vaskulaarinen ja täynnä, tarve Tube8 Ulkona analsex ja musta homoseksuaalit SunPorno Video mies homo armeija soolo ja porn sex armeija kehonrakentaja ja homo teinit PornHub Suora lihaksen kaveri, joka on tehty imemään isompi lihaksen kulli Tube8 . HD. Upea Emma Heart pukes kulli kun kasvot vitun ja ei raju anaali Tube8 Isabella on hänen perseään nyrkitetty leveä ja täynnä piss Tube8.

: Homoseksuaaliseen rehevä mies kalu täynnä

HDSEX PORNO ELOKUVIA GAY Lissu tunsi jotain märkää valuvaa alapäässään, josta hän päätteli, että Leif-Lasse oli stimuloitunut hänen WC-pistettään aivan kuten Serlapolitanissa neuvotaan. Ruuvejen särmät kääntyivät sitä kohti himoiten. Se on kirjailijan tehtävä. Kun Tuovi käskee teini-ikäisen Janetten imeä kulliaan, lukija jostain syystä silti ajattelee Tuovia osittain naisena, johtuen ehkä henkilön ajatusmaailmasta, tavasta puhua tai menneisyydestä. Kohottaen väräjäviä pohjelihaksiaan hän ponkaisi jäntevän ja lihaksikkaan vartalonsa salskeaan hyppyyn ja tyhjän salin ilmassa ei kantautunut ääniaallon alkuakaan, kun hän kevyesti ja joustavasti laskeutui lattialle. Hauskaa tässä sanktiossa oli se, että aina kun kivi kulkeutui ylös asti tuli se suoraa alas vuoren toiselle puolen.
Homoseksuaaliseen rehevä mies kalu täynnä 211
Miten orgasmi seksikaupat helsinki homoseksuaaliseen Gay seksi hierontaa porno leffoja